el peor dia de mi vida..

                              

                        
“..El cielo hoy se nublo, no entiendo que paso..”
Esta manana, por hay de las 9, recibí una noticia realmente inesperada.. realmente no supe que decir, ni como actuar; solo se que fue un mar de emociones, donde no piensas y te desconectas del mundo y por inercia sabes que hacer. Físicamente estaba aquí, pero andaba no se donde.. 
Ese día se fue una parte de mi con Joe y se quedo una parte de el en mi corazón! Me siento tan afortunada y agradecida  con la vida por haberme dado el privilegio de tener a esa persona tan especial en nuestras vidas.. por que el sigue en cada uno de nosotros…
Mi hermano, mi único hermano.., mi mejor amigo, mi consejero, mi guardián, el hombre de mi casa.. 
al principio, me sentía tan enojada..
… porque nos había dejado solas a mama y a mi..
Dicen que cuando una persona muere, se va por que ya cumplió su misión aquí, con nosotros… 
Y en estos momento yo creía que tu no lo habías hecho con migo.. Había quedado todo tan inconcluso.. que pasaría con todos nuestros planes juntos? Todos esos suenos de los que platicamos.. Cuando llegaran mis hijos con su tío.. Y tu te pusieras a jugar con ellos! 

Recuerdas ese día en Cancún.. ,tirados frente al mar, tomando el sol y platicando de nuestros sueños y nuestro gran futuro que nos espera..?! Yo no lo olvido.. Lo llevo tan presente.. todos esos viajes que nos faltaban por hacer? Que voy hacer ahora en mi cumpleaños?  Ya estaba todo listo para nuestro viaje a Paris… y ahora?  Que se supone que haga?

Empezaron a llegarme cientos de preguntas, preguntas que no sabia responder…

“..no me hallo sin ti.. muéstrame la luz, que alumbra este vacío.. Joe eres mi sol, también mi fe.., eres la bomba de mi respiración.., no imagino este mundo..sin tus ojos que me calman.. y sin ti a mi lado!..”

veía llegar a toda esta gente.., me abrazan y me dicen “tienes que ser fuerte” … y aunque escondía las lagrimas yo sentía que me estaba muriendo.. Otros me decían “cuida mucho a tu mama”, otros me decían que tu ya estabas mejor con diosito.. no es cierto.. como ibas a estar mejor lejos de casa..  otros tan solo decían “lo siento mucho”, y otros pobres no sabían ni que decir..…
En shock, estaba aquí.. en cuerpo.. pero mi alma y mi mente no tengo idea donde estaban..
Todo este Show me paresia una farsa, una mala obra.. Te veo dentro de esa caja tan fría.., horrible, espantosa.. intacto.., con los ojitos cerrados, tu carita hinchada.. NO!
 No es cierto.. no es real!
Tanta gente aquí reunida preguntándose que pasa.. ni yo entendía nada.. tenia ganas de gritarles a todos y decirles que se fueran.. QUE MAL CHISTE!  QUE MALA BROMA!
y parar todo esto..
Todo esto me párese tan irreal, tan fuera de contexto.. Totalmente no creíble.. Hace menos de una semana estábamos en Utah, jugando bajo la nieve..
Y yo era la enferma!!!, tuuu estabas BIEN.., completamente bien, grande y fuerte como siempre Joe "el inmortal” como siempre decias..

No se si es negación.. o como.. pero sigo sin creérmela! Me gustaría tener.. el poder.. de comprender el porque del mal sueño que vivo…
Mi mundo hoy se transformo.. en algo bizarro, me duele.. pero aquí sigo...!

“..El solo hoy se perdió, y no encuentro nada, que me de un poquito de calor..”

TIN!  *”..soy un millón de personas diferentes, desde un día hasta el siguiente..”

así empezaron las senales.. y así es como empecé a darme cuenta que era cierto... Aunque mucho de esto ya lo sabia por todo lo que hemos estudiado, fue hasta ahora que se me prendió el foco.. y empecé a percibirte de otra manera, fuera de sugestiones.., Yo te sentía aquí conmigo.. a mi lado, y en todos lados..
Comencé a verte hasta en la sopa.. Y entendí que siempre hibas a cuidarme... Y ahora mucho mas! Si cuando estabas aquí con nosotros siempre lo hiciste.. ahora lo harás mas! Ya que tienes todos los medios y los títeres para hacerlo.. Porque eres ilimitado... e infinito..
Entonces cuando decías “soy inmortal”, no mentías...
La vida es ETERNA... es infinita!.. y aunque cambiaste de traje sigues aquí... por que una persona no muere hasta que todos se olvidan de ella, y te prometo que eso NUNCA va a pasar... porque almenos yo... te juro que todos los días te pienso, te siento y te amo intensamente!
Entonces Te fuiste... y estás. Partiste... y te quedaste. No te vemos, pero te sentimos

Ya no siento mi dolor tan tempestad. Cuando te evoco, te veo como aquí, poniéndome más en la serenidad, en la razón. TRANQUILA! Sin enjuiciar la vida ni querer penetrar el destino, ni preguntar a Dios el porqué de las cosas...

traspasando y siempre sigue vigente dejándonos algo.

Ahora el dolor se me ha vuelto más callado, más tibio, como lluvia más fina, ¡pero sin escampar! Como rocío más suave, pero que amanece conmigo todos los días.

Eras como el filtro para limpiar y para mis lágrimas.

Pero sin duda algo presentías de mi desprotección, de esa soledad que nace en el alma, aunque otros carinos la rodeen. Temías no estar a mi lado cuando me asustara la vida y por eso me dijiste: “Es por ti y por mi madre por las únicas que pido.”

Cuando se dejan tantas cosas, uno se va... y se queda. Andas lejos... y cerca. Arriba y abajo. La figura no está visible, pero se palpa. Y sin presencia, te haces sentir...

CONTIGO TODO FUE MAS FACIL

Cuando se deja mucho, uno nunca se va del todo. Aquí está vigente el código moral que nos dejaste. Y tú, dentro de él.
“Saber cumplir es lo que da jerarquía a los hombres, y saber amar es lo que da dimensión a la vida.”

Seguiremos siendo lo que fuiste, lo que nos hiciste ser, lo que nos grabaste por dentro...

Los dolores del alma no se curan con razones: porque estabas enfermo... Lo más que podemos hacer es atenuarlo pensando que velas por nosotros y que algo harás para que nada nos separe, de alguna forma tienes que manifestarte..., te adelantaste para recibirme con todo arreglado, como solías hacerlo siempre.

La herencia es excesiva para los que quedamos. Hay que fortalecer los hombros para saber llevarla.

No te estamos regalando nada: la muerte se llevó tu maleta vacía. Estamos recogiendo y guardando toda la obra que dejaste.

el gran ejemplo que nos diste! ¡Qué herencia tan grande en amor del corazón y en sabiduría de la vida!

Los que dejan mucho en valores espirituales, dejan en la misma proporción grandes huecos, grandes vacíos y gran desprotección.

Tú estás enterrado aquí, en el alma de nosotros, en el monumento alto que fuiste construyendo a nuestro lado. Aquí, en el alma, en ese sitio de honor y de respeto que te fuiste ganando.

En cierta forma, la muerte ha sufrido un gran revés. Quiso llevarse el árbol y se le quedó el germen, la esencia, la raíz.¡Quiso barrerlo todo y se le quedó “el alma”, ésa que nosotros apresamos y que nunca podrá quitarnos!

La muerte se llevó la cáscara, pero la pulpa, la historia, la obra, ha quedado entre nosotros con una luz...¡y con ella nos alumbraremos!

¡Cómo me gustaba tu corazón sencillo y ancho, hecho de nobleza! Y tu forma de tratarme, delicada y complaciente, con el esmero de una rosa a quien hay que cuidarle todos sus pétalos.
Vigilabas para que no me rompiera las alas cuando volaba demasiado alto, y a la vez, que no se me enfriara la vida por dejar de sonar.

Asì eras tu: En el carácter: temple. En la voluntad: acero. En la conducta: principios. ¡
Y miel en el amor!

Debes saber que todo lo que me dijiste lo entendí perfectamente y lo llevo como una estrella, colgado de mi vida.

Yo sé que la muerte no es vivir sin ti. Que la separación no es quedarse vacío. Que cambiar de forma no es estar desprovisto. Y que haberse amado vale para esta vida y para la otra.

¡Gracias por todo!

Porque sin exigirme nada, me convencías de todo.

Porque siempre reducías a una sencillez lo que para mí parecía un mundo.

Y porque hasta mis caprichos, descritos por ti, parecían dones de Dios.

Gracias, porque siempre me endulzabas las lágrimas, me trasmitías la fuerza y me llenabas de ternura los huequitos ésos que se van quedando sin llenar en el fondo del corazón.

Gracias, por ese caudal de recuerdos que encierran todo lo que representa una larga vida, una numerosa familia, un dolor de exilio y un camino sembrado.

Por ser el tronco que me dio vida, me dio ramaje y me dio sombra.

Por esa mente que me dio luz, me dio sabiduría y me dio abundancia.

Por ese timón que me dio orientación, me dio remos ¡y me dio un puerto!

Por el aprendizaje y la riqueza de haber vivido contigo.
GRACIAS!


Joe sigue en cada uno de nosotros!  Un verdadero amigo, que aunque muchas veces la vida nos lleve por caminos separados... siempre mantendremos la amistad viva... ese amigo que siempre recordamos y siempre vive en nuestros corazones y que a veces através de nuestros pensamientos nos transmite ese cariño que se siente. Y nos protege desde una dimensión gloriosa!

No te dejes llevar por la monotonía de la vida... recuerda los mejores momentos que seguirán sucediendo.., el que te dio aquel consejo cuando mas lo necesitabas... aquel hermanito Joe que nos reganaba, protegía y ensenaba.
el largo camino de la vida de conocer los atajos que te llevan a descubrir la felicidad!
aya arriba a pesar de los días de tormenta, el tendrá la luz del sol y la compania de dios...

Imposible de olvidar, ese sentimiento al florecer

en este mundo completamente blanco,

aguardando rápidamente, lentamente

sin saber bien que esperar...

mirar el sol fijamente puede ser un desafío.

Y las personas redundantes caminando...¿mirarán el sol también?

y una sonrisa proveniente de mi propia satisfacción

revela los designios antiguos de mi propia soledad y silencio.

Quizás no haya nada que esperar, tal vez si

es tan poco probable que uno no sabe si valdrá la pena descubrirlo

pero si caminas solo...¿qué tanto miedo puedes tener?

La realidad se torna irrelevante a medida que el tiempo pasa

quizás la realidad general no importa tanto de todas maneras...

eventualmente nunca importó,

sin embargo mi realidad actual se torna interesante

uno nunca sabe cuantas cosas malas pueden ocurrir,

pero...¿si las cosas malas nos tornan lo que somos y nos modifican, serán tan malas?

Quizás solo la manera en que las tomes les da la categoría respectiva.

Simplemente mi felicidad ahora es lo que tengo,
 manana no se que tendré

y no tiene por que preocuparme...

solo sé que nada malo pasará...

de todas formas estamos juntos ahora,

que tan malo puede ser si te tengo a ti... junto a mi!

con Serrat aprendí “..que hoy puede ser un gran día, aprovecharlo o que pase de largo depende de ti... Todo esta por descubrir... si lo empleas como el ultimo que te toca vivir, si la rutina te aplasta, dile que YA BASTA!
Hoy puede ser un gran día, imposible de recuperar, un ejemplar único, no lo dejes escapar... pelea por lo que quieres!
Y no desesperes si algo no anda bien...
Hoy puede ser un gran día y manana también..”

este duelo tan raro, tan inesperado me tiene tan desertada...
las decisiones de dios son misteriosas, pero siempre nos benefician...
a todo esto solo les quiero decir... AMA Y HAZ LO QUE QUIERAS!

JOE... aquí aprendiendo como convivir contigo de esta nueva manera... espero que me guíes... seas mi faro.. y me ayudes a mantener el rumbo!! 
TE AMO INFINITO



por Anahi Borbolla Santiago